Le pagelle – “C” siamo!

ROPI: Perde una spalla per strada ma da buon capitano stringe i denti e incita la squadra fino all’ultima partita senza mai arrendersi. Gambe esili, guance rosse e vocina tenera da ragazza indifesa sono solo una copertura…con i bicipiti che ha messo su quest’anno ha zittito tutte le avversarie schiacciando tutti i palloni, corti, lunghi, alti, bassi, e non contenta, schiacciando pure l’asta. Con la scusa del ruolo è stata spesso accusata di essere ignorante e non saper dove andare rischiando falli di formazione, ma non è mai stata colta in flagrante. HEIDI TOM TOM. VOTO 10

I-LEGNA: Lei è la classica ragazza che ti da un consiglio anche se non richiesto, a costo di rimetterci. Talmente appassionata di pall..oni da aver sviluppato una pois-dipendenza dalla quale sta cercando di liberarsi, ma la strada è lunga! È il terrore di qualsiasi ricevitore con i missili che spara dalla linea dei 9 metri, speriamo che non lanci in giro il suo micio con la stessa veemenza che usa in campo. MISS FREE BALL. VOTO 10

FRA: La più piccola del gruppo, se la vedi prima delle partite sembra una bambolina: treccine, sorriso a 360 denti, occhioni dolci e viso innocente…ma appena entra in campo si trasforma e nessuno più la riconosce! Non si fa intimorire dalle avversarie spesso più vecchie di lei e sfodera una grinta da vendere, si muove come un gatto regalando difese spettacolari e ogni tanto si improvvisa pure laterale lasciando tutti a bocca aperta. Sempre in prima linea quando si tratta di cibo, trangugia qualsiasi cosa come se non ci fosse un domani, mangia fino a quando tutto non è finito, riempiendosi perfino le guance per paura di rimanere senza. CRICETO GOLOSO. VOTO 10

STEFI CON LA ‘I’ MI RACCOMANDO: Bradipo di secondo nome, le sue ginocchiere sono sempre come nuove visto che con i tuffi si diletta solamente in piscina, non di sicuro sul parquet dove buttandosi rischierebbe di rovinarsi lo smalto. Se il bagher non è proprio il suo forte, si rifà sotto rete dove salta come una molla e sfodera attacchi a potenza stellare che non sa nemmeno lei di saper fare. Il sabato sera è famosa per la sua vita mondana in discoteca, dove si presenta sempre perfetta con vestitini super corti, per poi tornare in palestra il lunedì con botte blu sulle gambe e ricordi confusi. FASHION GIRL. VOTO 10

EVA: colonna portante da sempre della squadra, anche quest’anno tira fuori gli artigli e dimostra a tutti cos’è in grado di fare. Batte al salto a velocità supersonica, gioca velenosissime diagonali strette da manuale e attacca con un’astuzia e una manualità da fare un baffo anche a ‘Ngapeth. Sotto la doccia con un colpo di genio sfodera canzoni sconosciute dei cartoni animati che ormai sono diventate la colonna sonora di questa squadra di disagiate. Ogni tanto qualche acciacco l’ha costretta a fermarsi durante la stagione ma ormai ne è abituata…regalo di squadra: viaggio a Lourdes. MULAN FRAGILINA. VOTO 10

JESSICA: la vedi che arriva sfrecciante in palestra a velocità che farebbero impallidire i piloti della Ferrari. Per lei è stata una stagione a dir poco tagliente, tra affettatrici e francesine ha usato più bende di una mummia! Ma ciò non le ha impedito di sparare super e primi tempi con le sue braccia possenti e costellate di tatuaggi che rivelano la sua essenza dolce e principesca. TUTANKHAMON. VOTO 10

GILLI: la nonna della squadra con il suo fisico stende tutte a suon di squat e addominali e regge tutto l’anno da titolare al centro della rete senza mai dare segni di cedimento. Riesce a spiazzare la difesa avversaria con i suoi attacchi filtranti ma il suo asso nella manica rimane sempre uno: la fast…che anche quest’anno imparerà l’anno prossimo. Riesce a far venire il batticuore all’allenatore con i suoi super muri sempre composti ed invadenti ma poi non vuole averlo sulla coscienza e lo mette prontamente in guardia…è un attimo eh!!. NONNA SPRINT. VOTO 10

LUCIA: è uno dei nani della squadra il libero più esperto. Si specializza nella ricezione, ma anche in difesa non si lascia sfuggire nulla: studia l’avversario, lo anticipa, si muove come un razzo e riesce in recuperi spettacolari che fanno vibrare il palazzetto. Quando la fine del campionato si avvicina si sa, le preoccupazioni iniziano ad aumentare per tutte, ma la sua era proprio un chiodo fisso che la tormentava sempre: il roastbeef nel freezer. CUOCA PROVETTA. VOTO 10

MENGO: Che è una mangiona lo avevamo capito dal primo giorno, tant’è che è indiscutibilmente la vincitrice del piatto salutare dell’anno con il suo mezzo chilo di pasta noci e gorgonzola amalgamato con il burro. Nonostante i suoi pranzi non proprio leggeri, quando lascia andare il suo braccio pesante e sfodera tutta la sua forza da principessa tira bombe a mano…anche se qualche bomba ha ucciso qualche fagiano ed è finita direttamente nella porta da calcio invece che nel campo da pallavolo!! Fra perle di saggezza, racconti strani, viaggi da principessa, partite di beach volley e galline assassine con lei non ci si annoia mai. Ma la domanda sorge spontanea: parlerà anche di notte? LA REGINETTA DELLE MENGATE. VOTO 10

GRE: L’agenda umana della squadra, gestisce e distribuisce i palloni con saggezza ed attenzione, ma quando distribuivano le gambe lunghe probabilmente stava allenando ‘le sue pope’ con passione ed ha perso la fila. Purtroppo per lei passa tutto il campionato a correre dietro a ricezioni più o meno imprecise, rendendo giocabili anche palloni imbarazzanti…ormai è pronta per i 100 metri. BOLT DE SORAMONT. VOTO 10

DEBBIZENI: con i suoi super attacchi è una sicurezza e le battute corte fatte più per necessità che per scelta sono la ciliegina sulla torta. Per non farsi mancare nulla quest’anno decide anche di laurearsi e per festeggiare per bene riesce pure a far spostare l’allenamento…evento più unico che raro! Fa valere i suoi centimetri e la sua esperienza al centro della rete per tutto il campionato (#B1INSEGNA), si vede però annullare l’attacco più bello della stagione. ARBITRO’S BFF. VOTO 10

MAURO: Con scelte oculate ed a volte azzardate ha il coraggio di condividere la palestra con una squadra di donne schizzate. Elargisce “porca m****” quando serve e si impegna anche a controllare pesi e misure delle atlete, ma nessuno ha mai avuto responso dai test, probabilmente era solo un modo carino per invitarle a non mangiare come una mandria di cinghiali. Per qualche strano motivo non va proprio d’accordo con gli arbitri, lo vorrebbero un po’ più sereno. SCANDALOSO. VOTO 10

MIRKO: Affezionato alla sua birra rossa media, ormai sta pensando di spostare la residenza in palestra visto che passa più tempo lì che a casa. Ogni momento libero ne approfitta per andare a vedere le avversarie, anche se nei momenti salienti delle partite tiene tutte col fiato sospeso e sparisce dalla circolazione. Ogni tanto quest’anno in panchina, troppo preso dai match e dagli arbitri, lo vediamo pure perdere la calma e urlare a squarcia gola come un’aquila. MACCARON’S MEN. VOTO 10

PUBBLICO E SOSTENITORI: sempre presenti a tifare, sostenere e supportare queste atlete. Immancabili nei momenti cruciali della stagione, appassionati e sanguigni quando serve! NON VOGLIAMO BRUTTE PERSONE. VOTO 10

LA STAGIONE IN NUMERI (dal sito fipav.tn.it)